Tratado de la introversión de un extrovertido

Despedida

2008-05-17T17:42:00.001+02:00

He tenido tres blogs en mi vida.

El primero fue muy simplón. Me cansé de él.

El segundo fue bastante famoso. Fui censurado por el Gobierno y lo cerré bajo amenaza de cárcel.

El tercero es este y sólo sirve para hacer daño, a mí y a la gente que amo. Por eso lo cierro.

No creo que vuelva a escribir en público. Gracias a todos por vuestro tiempo. Que os vaya bien.

Os dejo un post que escribí el pasado 3 de marzo. Un érase una vez que se era que redacté por si un día se acababa la magia, por si tras un 16 de marzo todo volviese a ser nubes negras, vacío y tristeza. No fue así, pero lo recupero en un día como hoy en el que todo el esfuerzo se va a la mierda y de nuevo se abre el abismo entre los dos extremos.

Érase que se era ... un frondoso bosque dentro de un angosto valle rodeado de cordilleras montañosas que siempre permanecían nevadas. Nadie conocía de su existencia, puesto que no había nacido aún el ser humano con suficiente valor como para escalar aquellas montañas heladas tan sólo por la curiosidad de saber qué es lo que habría más allá. De todas maneras, aún alcanzando la cima, el intrépido montañero no hubiera sido capaz de discernir nada, pues una densa niebla cubría aquel valle y sus longevos árboles.

Aquel bosque, posiblemente el más antiguo conocido, escondía un hermoso lago de forma prácticamente circular, con aguas totalmente cristalinas, y pequeños pececillos de colores que nadaban en el líquido elemento, sin importarles qué habría más allá de los límites de aquel enorme estanque. Sin embargo, el agua no se encontraba quieta, sino sumida en una constante serie de ondulaciones que un observador poco detallista hubiera atribuido a los peces. No obstante, si aquel observador casual hubiese mirado con algo más de detenimiento, tal vez se hubiese dado cuenta de que, en un rinconcito sombrío, sentada sobre una ramita de helecho, un pequeño ser se encontraba mirando la superficie de la laguna.

Se trataba de una hadita de puntiagudas orejas y alas transparentes; tenía la piel clara, pues de todos es sabido que las hadas no se dejan ver a plena luz del día y gustan de jugar entre las sombras del bosque, y un conjunto de diminutas manchas de un color marrón claro sucaban su rostro y su cuerpo. La hadita, de hermosa figura incluso para las de su misma especie, se encontraba sentada sobre una hoja de helecho, una planta que sólo se puede encontrar en lugares húmedos y resguardados del sol, y desde ella contemplaba con detenimiento la ondeante superficie del lago, pregutándose por qué nunca se quedaba quieta para poder ver su auténtico rostro.

Y es que la hadita llevaba años allí quieta, paralizada, esperando poder contemplarse y recordarse, ya que el tiempo y la vida habían querido que se sintiera sola, triste e incomprendida. Desde luego el aislamiento de aquel valle no la ayudaba a superar aquel trance.

Pero fíjate lo que son las cosas, una buena mañana un trovador que volvía de presenciar una batalla que se había desarrollado a muchas lunas de allí se perdió en mitad de un temporal de nieve, cerca de aquellas cordilleras heladas. Casi sin ver, casi sin darse cuenta, se metió en una gruta para esperar a que amainase la tormenta, acurrucado en un rincón para conservar el poco calor que le quedaba. Pero finalmene el frío pudo con él, y se quedó dormido.

Algo le hacía cosquillas. Perezoso, el juglar entreabrió los ojos, para ver una mariposa justo justo sobre su nariz. Ahora abrió del todo los ojos, sorprendido, y la mariposa aleteó dos veces justo antes de emprender el vuelo. El narrador de historias se incorporó, dándose cuenta de que ya no se encontraba en la cueva, sino en una especie de claro en el bosque, rodeado de una serie de monolitos de piedra que conformaban una figura circular. El trovador, que era una persona letrada, supo que aquello no era otra cosa que un antiguo lugar de culto de los druidas, personajes sabios que veneraban a la Naturaleza siglos atrás, y que si había sido transportado a aquel lugar debía de ser por alguna razón.

De pronto, un colibrí comenzó a revolotear cerca de la cara del muchacho, yendo y viniendo en la misma dirección. Daba la sensación de que quería ser seguido. El juglar no tenía ninguna opción mejor, así que comenzó a caminar tras el vivaracho colibrí, siguiendo una angosta senda a través de altísimos árboles que le rodeaban en todas las direcciones que alcanzaba su vista. Pronto, el trovador se encontró totalmente desorientado, pero el colibrí le seguía guiando, así que se hallaba tranquilo. No mucho después llegaron a un claro, y el colibrí, tras dar un par de vueltas alrededor del narrador, se despidió de él y se fue.

'Bien' -se dijo el trovador- '¿y ahora qué?'. 'Pero, ¡espera!, ¿qué es ese ruido?'

El trovador escuchó con detenimiento una especie de gemido procedente de unos arbustos, y se dirigió hacia ellos para investigar. Con sigilo, apartó las ramas de helecho justo para vislumbrar uno de aquellos seres que siempre habían adornado sus historias pero que nunca había visto con sus propios ojos: un hada. Y estaba triste, llorando, con las manos cubriendo su rostro.

Al principio se quedó un tanto atontado por el descubrimiento, pero pronto se dio cuenta de la tristeza que sentía aquel hermoso ser, de manera que para no asustarla decidió coger su laúd y tocar una antigua canción que le había enseñado un compañero del norte por unas pocas monedas en una taberna de la que ya ni recordaba su nombre. Tocó el primer acorde, y el hada se sobresaltó, se giró y se le quedó mirando. Hubo un momento de silencio. El segundo acorde vino al aire, y la hadita le miraba con una mezcla de curiosidad y atención. Finalmente, el tercer acorde sonó y el trovador empezó a cantar aquella dulce balada, observado por el hada. Cuando terminó, ambos se miraron durante largo rato, en silencio.

El trovador preguntó, de pronto, 'Hadita, ¿por qué llorabas?'

El minúsculo ser replicó 'Lloro porque estoy triste. Lloro porque me siento sola, y nadie comprende mi dolor. Lloro porque no puedo recordar cómo era cuando no era así. Y ni siquiera el lago me deja verme, a pesar del tiempo que llevo aquí espeando a que sus aguas se calmen'

De manera que el juglar contestó 'Hadita, ¿puedo acercarme para comprobar que realmente el agua se mueve sin parar?'

El hada afirmó. El trovador se acercó para comprobar que, efectivamente, el agua se movía, en círculos concéntricos. Pero al observar mejor, se dio cuenta de que esos círculos se iniciaban justo debajo de la hoja de helecho donde el hada se encontraba, y se acercó para comprobar, sorprendido, que gotas de rocío se deslizaban por la hoja de helecho hasta su ápice justo para entonces caer al agua y romper su armonía, generando aquellas ondas. Y digo sorprendido, porque era mediodía y todo el mundo sabe que las gotas de rocío se forman al alba.

'Hadita' -dijo el muchacho- '¿de dónde salen estas gotas de rocío?'

'No son gotas de rocío' -contestó ella- 'se trata de mis lágrimas que caen sobre la hoja'

'¿Y sueles estar siempre triste?

'En realidad lloro aquí, a escondidas, casi siempre'

'Hadita, hermosa hadita, ¿no te das cuenta de que son tus propias lágrimas las que no te dejan verte reflejada? Mira ven, dame la mano, vamos a verte desde este otro sitio'

El hada al principio temerosa y luego temblorosa, le cedió su manita al trovador. Ambos se acercaron al borde del lago. Ya no había lágrimas que rompieran la tranquilidad del agua, y el hada al fin se vio reflejada, y se recordó. Y recordó la causa de que estuviera triste, pero también los motivos que la hacían feliz, y se dio cuenta de lo hermosa que era, que sus lágrimas no la habían dejado vivir todo este tiempo. Y miró de nuevo al trovador, con una cálida mirada, y le sonrió. Era la primera vez en siglos que la hadita sonreía, o al menos eso le parecía, pero lo hizo de una manera tan natural que le pareció hasta normal.

Érase una vez que se era una hadita y un trovador que por cosas del destino se encontraron en un lago. Érase una vez que se era...

Y van dos

2008-05-17T01:09:00.007+02:00

Tengo muchos artículos que nunca publicaré. Artículos que escribo golpeando el teclado con rabia, arrancándome jirones del alma con cada una de las pulsaciones. Frases que necesitaba escribir como mecanismo de poder contárselas a alguien, aunque fuese a mí mismo, y liberarme de una carga tan pesada. Ilusiones destrozadas, falsas promesas, palabras que calman en el momento y luego simplemente resultaron ser eso, palabras. Mi mirada triste, perenne, buscando el estúpido infinito, con unos ojos sabios pero agotados de tanto buscar sin encontrar, de tanto emocionarse con el otro sin recibir ni una pequeña parte.

Lo cierto es que cada vez que me siento triste, escribo uno de esos artículos. Quizá un lector avispado pregunte por qué no escribo cuando estoy alegre; la respuesta es sencilla, son tan pocos los momentos de felicidad que me ha tocado vivir que estoy demasiado ocupado paladeándolos. Mis disculpas.

Hoy no estoy triste, por eso publico este artículo. Me debato entre estar decepcionado y confundido. Harto de que la gente se ponga la careta a mi lado o me use como una marioneta abusando de mi buena voluntad. Cansado de la falta de coherencia de gente que aprecio, que admiro. Y la gente que yo admiro la cuento con los dedos de una mano. Y creo que alguno de esos sobra. Lo único que parece ser una constante es que cada vez que me emociono con algo, se me deshace en las manos a las primeras de cambio. Con lo que me cuesta conseguirlo. Con lo que me duele cada trocito de mí que muere para siempre en estas circunstancias... Las palabras también pueden matar, ¿quién dijo que no?

Dicen que uno se encarna en la siguiente vida en algo mejor o peor en función de lo que fue en la anterior; yo creo que en la anterior debí hacer desdichada a mucha gente, y nada de lo que haga en esta lo cambiará. Supongo que mi próxima reencarnación, o lo que sea, disfrutará de mis esfuerzos. Que te aprovechen, jodido.

Me pasa por tonto. No, la palabra es gilipollas.

Bah.

En mi familia es tradición levantarse una y otra vez para superar las adversidades.

2008-05-12T00:42:00.006+02:00

En cierta medida, mi vida ha sido una constante superación del fracaso. Podemos decir que he triunfado en tantos aspectos como en otros he fracasado y nunca fui totalmente culpable de mis errores ni tuve todo el mérito de mis aciertos. Soy una persona sin apellidos famosos, procedente de una familia modesta.

Posiblemente me viene de parte de madre lo trabajador que soy. Siempre me he levantado antes que el sol y me he acostado después de un buen porrón de horas, asumiéndolo como algo normal. Pero creo que fue al inicio de mis estudios universitarios cuando me di cuenta de que en la vida hay dos formas de conseguir las cosas: ganándoselas o pagando por ellas. Pues bien, es tradición familiar ganarse las cosas, quizá porque nunca pudimos pagar por ellas, quizá no.

Efectivamente, fue en mis años universitarios cuando me di de morros con la gélida realidad de que, por mucho que me esforzara, nunca sería tan bueno sobre el papel (que es lo que cuenta) como aquellos bien conectados, aquellos que perdían su personalidad para dar gusto al profesorado, aquellos hijos de papá o mamá (o de otra cosa que se me ocurre ahora mismo) que daban lugar a que todo mi trabajo no sirviese de nada. De algún modo, parte del sistema corrupto que corroe las entrañas de la sociedad actual: su único mérito era ser.

Y así han ido pasando los años. Creo que si hay algo que de verdad me jode, me saca de mis casillas y me da vueltas de campana al estómago es que alguien, cuyo único mérito es ser, tire por la borda todo mi esfuerzo -esfuerzo que he de realizar por el simple hecho de no ser- para conseguir algo. Y, sinceramente, el regusto que me queda en la boca es bastante amargo, sabe a derrota, y me hace dudar de mis propias capacidades. Cuando menos, resulta tremendamente injusto.

Aunque en mi familia sea tradición levantarse una y otra vez para superar las adversidades.

Diamante

2008-05-09T04:29:00.006+02:00

Joya más preciada del mundo. ¿A quién no le gusta el brillo y la forma de un buen diamante?

A pesar de ser una de las gemas más deseadas, casi nadie invierte tiempo y dinero en encontrar diamantes al no ser rentable, puesto que el laboreo de las minas es muy costoso: hay que eliminar la tierra y piedra que cubre la arena diamantífera, hay que extraerlo y hay que lavarlo. Después de eso es necesario pulirlo con mucha paciencia para que brille con intensidad y con toda su belleza. Es por eso que la gran mayoría prefiere invertir sus recursos en joyas de menor valor, aunque el resultado final que obtengan no sea tan especial y exclusivo.

Dureza: diez en la escala de Mohs (máximo valor posible), lo que se debe a sus enlaces carbono-carbono muy estables en química, y a su disposición en la estructura: forma una pirámide perfecta. Un diamante es muy resistente a las agresiones externas, casi indestructible. Nada puede hacerle daño, salvo otro diamante o bajo un calor demasiado intenso. No en vano, para que aparezca un diamante éste tiene que haber estado sometido a condiciones extremas durante mucho tiempo, normalmente una presión elevadísima.

Refracción de la luz: posee un alto índice de refracción. Un diamante cautiva por sus destellos. El grado de la belleza del diamante depende, en gran medida, del tallado y pulido de la pieza. Por su extrema dureza, el diamante sólo puede pulirse con otro diamante, y resulta fundamental tanto el potencial del diamante en bruto como la mano del artesano que lo pule.

Aplicaciones: obviamente, el diamante no sabe lo valioso que es, pero gracias a que existe se pueden pulir otros diamantes o piedras de menor dureza, mejorando su diseño y utilidad. Se puede decir que gracias a un diamante, otras piedras preciosas pueden dar de sí toda su belleza.

Superación

2008-04-30T09:57:00.003+02:00

Mientras todos se lo piensan, yo lo consigo. Ese es el resumen de mi vida.

En el cole era el mejor de mi clase, en el instituto también. Me saqué el carné de conducir un día después de cumplir dieciocho años. Tuve que ser el hombre de la casa desde los cuatro años. Mi profesor de artes marciales, mi profesor de tenis, mi entrenador de fútbol siempre me decían que tenía un gran potencial para ese deporte, unas perfectas cualidades. Mi expediente universitario nunca fue el mejor, pero terminé una licenciatura en cuatro años exactos, a pesar de que el primer año suspendiera más de la mitad de las asignaturas y no me recuperara hasta tercero. Creo que en ese curso tuve unos ciento y pico créditos, no está mal, pero podía estudiarme un examen en dos días si no dormía. Fui el primero de mis amigos en encontrar trabajo "de lo nuestro", aunque me pagasen 600 euros al mes y estuviese trabajando en el extranjero; aprobé una oposición de cinco plazas como número uno, y fui el más joven de mi delegación, formada por más de mil personas. Me enfrento cada día a un sistema arcaico que aplica la máxima de Mao: "Al clavo que sobresale, se le amartilla con más fuerza".

JASP, que se dice.

El tiempo ha pasado. Ya no soy aquel adolescente de melena idealista, me he vuelto más materialista y desconfiado, más sabio pero también más dolido por las cicatrices que se han ido formando en mi vida. La edad que se deduce de mi DNI no es la que aparento. Doy respeto a primera vista, caigo bien a segunda porque sé escuchar, o al menos lo aparento. Ya es más de lo que te puedes esperar de la mayoría.

Ya no soy el más joven de mi profesión, ni de mi gimnasio, pero sigo planteándome retos día sí y día también. Como ayer. Me senté en la playa a observar esa formación rocosa a trescientos metros a la que nunca me había atrevido a ir. Yo sabía que podía nadar hasta allí, en la piscina suelo nadar unos dos kilómetros sin fatigarme. No, lo que me daba miedo era la incertidumbre de que algo me tocara, una medusa, un pez, un tiburón... Calenté las articulaciones de brazos, también el cuello. Y me metí al agua, con decisión, un pie, el otro, y comencé a caminar hacia la barrera de piedras con determinación, hasta que dejé de tocar el suelo con las plantas de mis pies.

Nadé. Incierto. En diagonal para evitar las corrientes y que las olas me rompieran en la cara. Con la cabeza recta sobre el agua para que la sal no me cegara. Estaba nervioso, me estaba enfrentando a uno de mis miedos, yo solo, sin socorristas cercanos, sin nadie desde la orilla que pidiera ayuda si algo iba mal. Tal y como me ha ocurrido durante toda la vida. Me enfrenté a la idea de darme la vuelta, pero no, ahora no, ya estaba tan cerca...

Llegué a la barrera, no podía ser de otra manera. Durante mi vida siempre he sufrido mucho pero he conseguido lo que me proponía, al menos casi siempre, y en unos planos mucho más que en otros. Me puse de pie sobre las rocas y miré al océano, cómo se perdía ante mis ojos. Me giré y vi la playa a trescientos metros, pero en el otro sentido, como el que divisa el valle desde la cima. Me senté en aquel islote de dos metros cuadrados y estuve un rato hablando con el mar, haciendo lo que mejor sé, mirar en silencio con atención esperando a que surjan las respuestas. Respiré hondo, y me volví.

Sigo tan acojonado como antes de intentarlo, pero ahora sé que ese miedo no me va a paralizar, que una vez más me he superado. Porque no se trata de medir hazañas, sino de enfrentarte a tus miedos. Esa es la auténtica superación. Y mientras otros se preguntan cómo se verá el mundo desde allí, yo ya tengo esa respuesta, y no se la pienso decir a nadie. El que quiera verlo, ya sabe.

Otra vez...

2008-04-26T22:27:00.003+02:00

... la sensación de vacío. Sigue el momento dulce, pero estoy empezando a acostumbrarme demasiado a despedirme de la gente que quiero. En cierto modo, reconozco que me va un poco el sadomasoquismo, quizá me gusta pensar que me sacrifico en aras de una gran meta para que mi vida tenga un sentido más allá del propio vivir. Es curioso como tengo la necesidad de estar solo y, al mismo tiempo, necesito estar acompañado. Creo que tiene que ver con el hecho de que me han penetrado la coraza y he vuelto a sentir cosas que no sentía hace tiempo, que creía que nunca había sentido.

Me he dado cuenta de que el hombre es un ser social por naturaleza, y que el miedo a la soledad no es la incapacidad a estar sin nadie a mi lado, eso es lo común, el miedo a la soledad es el que me provoca pensar que estoy destinado a despedirme de la gente que me importa. ¿Sabes?, con lo que cuesta encontrar a gente que valga la pena, para que luego sea tan sencillo distanciarse... Estar rodeado de gente no me vale, si no me siento acompañado.

La sensación de vacío existe, pero compartida se llena un poco. Eso es a lo más que aspiro en mi situación actual. Y no es poco.

Momento dulce

2008-04-03T08:49:00.003+02:00

Cuando uno acepta que su vida se basará en el servicio a los demás todo se vuelve rutinariamente satisfactorio. Sin embargo, no negaré que hace tiempo que siento la necesidad de recuperar la ilusión en mi vida lineal, y me viene a la cabeza aquel escrito del ilusionista que hice hace tantos meses. Puedo resumir diciendo que he vivido más en medio mes que en el último lustro.

Es cierto que no puedo decir que soy plenamente feliz, creo que en una personalidad como la mía eso es realmente complicado, por no decir imposible, puesto que la autoexigencia no me permitirá jamás caer en la autocomplacencia. A pesar de ello, sumo momentos de felicidad que creía olvidados, momentos de horas que se convierten en segundos porq son un disfrute constante, tanto en mi vida laboral como en mi vida personal, y creo que ahora mismo puedo decir que estoy contento. Podéis estar seguros de que eso es mucho decir. No quiero decir que no tenga problemas, como todo hijo de vecino tengo mis propias cruces sobre mis hombros, pero me siento aliviado de esa carga.

Ahora mi vida se sigue basando en el servicio a los demás, pero no sólo me quedo con las grandes causas (muchas veces perdidas), sino también con aquellas pequeñas que son las que, como siempre, marcan la diferencia.

Para servirte.

En blanco

2008-03-19T07:56:00.003+01:00

Tengo pendiente visitaros, pero perdonarme, me encuentro en una etapa vital diferente y totalmente nueva para mí.

Llevo cinco días totalmente en blanco. No es por falta de ideas, es que se me ha ido toda la fuerza que necesito para golpear las teclas del ordenador. La ira que solía reconducir escribiendo se disipa cada noche como un embalse que abre sus esclusas y la musa, lejos de dejar de inspirarme, me empieza a enajenar hasta el punto de hacerme perder la noción del tiempo y del espacio. No importa cuánto ni dónde, es como si aquel conjunto de trozos de hierro, plástico y cables fuese una burbuja atemporal, donde dentro el tiempo se detiene pero fuera sigue transcurriendo, cruelmente veloz, recordándomelo cada vez que miro mis ojeras ante el espejo.

Y me quedo indefenso como un bebé, exponiéndome por primera vez en mucho tiempo, y también tengo miedo de que me vayan atando hilos invisibles en las manos y en los pies, para acabar convirtiéndome en una marioneta sin personalidad, pero al mismo tiempo creo que al intentar hacer bien me lo estoy haciendo a mí mismo. Esto es desconcertante, cuando menos.

Pero el sol sigue brillando después del amanecer.

Al alba

2008-03-13T23:32:00.004+01:00

Hoy amanece un nuevo día, y estoy presente para verlo, en primera fila. Puede ser una señal. Me encantan las señales, y esta es bien llamativa. Tal vez el lunes escriba otra cosa, más conociendo mi sino, pero hoy está amaneciendo y voy a disfrutar de ello.

Que lo sepas.

En realidad, tengo dos clases de miedos.

2008-03-09T09:52:00.004+01:00

Uno es un miedo racional, el que despiertan en mí por ejemplo las serpientes: sé que algunas son venenosas, otras muerden y emponzoñan, siempre sigilosas, siempre atacando a traición y a la altura del tobillo. Sé cómo se comportan, por lo tanto es un miedo racional, me dan miedo porque sé que pueden dañarme. Como las personas. Una vez, cuando era pequeño, escalando una pared montañosa apoyé la mano en un saliente y estuve a punto de ser mordido por una serpiente. En otra ocasión, diez años después, estaba recogiendo plantas medicinales y una víbora enorme enroscada estuvo a punto de morder a una amiga que venía conmigo; por fortuna la vi a tiempo y evité que la pisara. Viendo la distribución temporal, creo que el siguiente encuentro con una serpiente debería ser... ¡joder, este año!. Me he quedado de piedra, os prometo que no pensaba que éste iba a ser el resultado cuando he empezado a escribir.

Bueno, después de cinco minutos de quedarme pensando, puedo seguir escribiendo.

Luego tengo otro miedo, el irracional. Este es el que de verdad me preocupa, porque es lo que auténticamente me aterroriza. Sólo hay dos cosas que me paralicen: el miedo al fracaso y el miedo a la soledad. El fracaso en un concepto amplio, puede ser un fracaso de algo que me proponga, o fallarle a alguien que me importe, incluso cuando esa persona no le dé mayor importancia. La autoexigencia, somos nuestro peor juez. Y la soledad. Me da igual estar rodeado de miles de personas, la soledad es una sensación interna y yo soy una persona que necesita sentirse lleno por dentro. Me estremece pensar que no encuentre a alguien que me haga sentir comprendido, a pesar de toda mi autosuficiencia e independencia. Sí, vale, puedo ir engañándome actuando sin pensar, creyéndome útil, peleando por causas que se suponen dignas,... pero la realidad es que tal vez no deja de ser una forma de evitar pensar en ello.

Para ser sincero, estoy mentalmente agotado: estos dos miedos, el fracaso y la soledad, me golpean el cerebro constantemente. De acuerdo que me hacen superarme, mejorarme, pero ¿para qué? ¿hasta cuándo? ¿merecerá la pena? Uf, yo que sé. Sólo tengo claro que para vencer mis miedos irracionales tengo que enfrentarme a mis termores racionales, no puedo luchar contra la soledad si no encuentro una persona que no me dañe, creo que tiene algo de sentido.

Todo tiene tanto sentido, y a la vez tan poco... Yo sólo quiero descansar un poco, luego sigo peleando, pero déjame dormir sólo un ratito, sólo cinco minutos...

Isaías Carrasco

2008-03-07T17:49:00.008+01:00

A las 13.30 horas del día de hoy, la vida del ex concejal socialista llegaba a su fin a manos de dos asesinos que se erigían como jueces y verdugos. Su esposa y su hija presenciaron el asesinato. Su propia hija y una amiga de esta prestaron los primeros auxilios a tres disparos a bocajarro, uno en el cuello y dos en el pecho, hasta que llegó la ambulancia. Según testigos presenciales, las dos estaban cubiertas de sangre y le hablaban mientras era llevado a la ambulancia, a lo que él respondía con un movimiento de cabeza, "como diciendo que no".

ETA vuelve a dejar una viuda y dos huérfanas por fanatismo. Disparando por la espalda, como los traidores. A cara descubierta, porque saben que el deficiente sistema judicial español sólo les condenará a un máximo de 30 años de cárcel, reducidos a 10 por diferentes atenuantes, y eso si son cogidos. Un precio demasiado bajo a cambio de satisfacer sus ansias de sangre.

ETA vuelve a matar, pero algunos se han empeñado en no darse cuenta que con los terroristas no se negocia. Ahora, con la sangre de Isaías aún tiñiendo de rojo la calle Navas de Tolosa de Mondragón, se echan las manos a la cabeza. Con el terrorismo no se negocia. Esta fue la razón por la que Rosa Díez abandonó el Partido Socialista Obrero Español, y no por falta de lealtad a sus compañeros (como se ha pregonado desde su directiva), sino porque recuerda las más de dos mil víctimas, con sus familias, que ETA se ha cobrado ya. Que la izquierda abertxale se ha cobrado ya. Que el nazismo (nacionalsocialismo o socialistas nacionalistas) se han llevado por delante en toda España. Porque Otegi no es mejor persona que Hitler.

Un terrorista capaz de una salvajada de este calibre sólo entiende de un lenguaje y merece morir de la misma manera que mata. Y esto lo digo con la cabeza totalmente fría, pero con el corazón en un puño, porque cualquiera de nosotros pudo y puede ser Isaías Carrasco.

Sólo si tú quieres - Sergio Dalma

2008-03-04T23:34:00.006+01:00

Sólo si tú quieres me pinto las manos,

me amarro los pies y me lanzo al oceano,

dispuesto a ocupar caracolas vacías,

si el aire me falta... respiro poesía.

Sólo si tú quieres me pego a tu lado,

con el pegamento de un beso mojado,

me invento una noche de las atrevidas,

si el aire me falta... respiro tu vida.

Sólo si tú quieres te pinto desnuda,

me sobran papeles, pinceles, pinturas,

tu piel es un mapa que alumbra la luna,

si apagan las luces... te pintaré a oscuras.

Sólo si tú quieres te doy lo que sabes,

mis labios son tuyos, tú tienes la llave,

yo sigo buscando ocasiones dormidas,

si faltan canciones.... te presto las mias.

Déjame decirte amiga

que si tú no estuiveras no respiraría el corazón,

sería una casa vacía,

Déjame decirte amiga,

que si no me quisieras no respiraría esta canción,

ni siquiera existiría.

PD Te lo dije, sólo si tú quieres puedes coger el sol con las manos, y aquí tienes la prueba.

Preludio

2008-03-04T01:07:00.006+01:00

Aquí me encuentro, esperando paciente a que decidas abrir tu puerta.

No he intentado forzarla, he dejado que marques los pasos, que elijas el tempo, los cómos, los cuándos, los por qués, aunque no fuesen los míos. He respetado tu espacio y tu intimidad, y te he cedido los míos sin condiciones. He seguido las escuetas instrucciones que me has dado. Creo que no me dejo nada.

Ahora empiezo a escuchar la cerradura girar, noto que las bisagras acompañan el movimiento de mi brazo, que la puerta comienza a abrirse.

Lo único que espero es que detrás de esa puerta no me encuentre un nuevo muro. No me he traído el martillo para tirarlo.

A los que murieron por los estornudos de otros

2008-02-28T09:22:00.016+01:00

Ladran afuera los perros del rock & roll

con sus canciones tristes, su perdición

afuera, afuera nadie duerme hoy.

La última guerra se produjo en 1941. Dice la doctrina diplomática que para que haya una guerra debe declararse. En 1941, el embajador japonés en los EEUU les declaró la guerra. A continuación sobrevino Pearl Harbor, y posteriormente, Hirosima y Nagasaki:

Silban afuera las sirenas del peligro

mientras despliegan sus escamas de aluminio

afuera, afuera de esta habitación.

Entonces, ¿se supone que no ha habido más guerras desde 1945? Técnicamente no, la terminología los denomina conflictos armados. Pero esto es como follar o hacer el amor, puedes llamarlo como quieras, pero objetivamente es lo mismo. Da igual que se trate de una guerra o de un conflicto armado, la realidad es que muere gente por el capricho de unos pocos. Estoy seguro que cuando los republicanos sacaron a los niños de las escuelas para combatir a las tropas fascistas en la Batalla del Ebro esos críos se preguntaban, fusil en mano, qué tenía que ver con ellos, con su familia, esa guerra, por qué les sacaban de la plaza de su pueblo, donde estabas sus amigos, sus novias de infancia, para ir a morir de frío a una trinchera. Y me viene a la cabeza la canción de la infancia Madre anoche en las trincheras, que aún canto para mí cuando salgo a alguna misión complicada.

Gritan afuera las chimeneas

vomitan muerte en las aceras

afuera están ardiendo

las calles de este tiempo

afuera está muriendo la razón.

Actualmente existen al menos treinta conflictos armados que no aparecen en los medios de comunicación porque no hay petróleo, o uranio, o gas natural, o diamantes en su territorio. ¿Por qué una vida en Iraq vale más que una vida en Sri Lanka, Costa de Marfil o en Angola?

Rezan adentro las madres insomnes

plegarias de vertedero en la noche

no llega, no alcanza con una oración.

Sé que todos tenemos problemas: las hipotecas, sentimentales, enfermedades, traumas no superados, la soledad,... pero esos mismos problemas también existen en Nepal, Liberia o Senegal, bueno, posiblemente el problema de las hipotecas allí no lo tengan. Sea como sea, además de esos problemas se enfrentan a la vulneración de los derechos humanos elementales día sí y día también, a la corrupción, a las guerras étnicas, al terrorismo,...

Se atasca el miedo en tuberías

tiñe de rojo las esquinas

afuera están ardiendo

las calles de este tiempo

afuera están muriendo la razón.

J. , a quien debo la canción que estais leyendo (del último album de Mclan), me preguntaba que por qué he decidido hacer que mi vida gire en torno a mi trabajo. Supongo que sea cual sea mi respuesta, nunca va a dejar a J. satisfecha, pero creo que se aproximaría bastante si digo que he visto y he creído, he tocado y he sentido, porque los medios de comunicación nos presentan todo esto de una manera tan irreal que parece ficción. Podéis creerme, la realidad supera a la ficción. Y lo peor es el sabor amargo de no poder hacer más, de muchas veces ser un mero espectador de un genocidio, de una injusticia.

Llueven afuera, llueven las balas

los estornudos de los que mandan

afuera, afuera ya no hay esperanza.

Y por eso necesito creer que, aunque siempre ha habido guerras, eso puede cambiar, que el dolor se puede paliar, que no es necesario tanto sufrimiento, porque hay lecciones que nunca hizo falta haber enseñado:

Porque afuera están ardiendo

las calles de este tiempo

afuera está muriendo la razón.

Y también es por eso por lo que no soporto la ignorancia consentida, ni la autocomplacencia. Y cada mañana me levanto un poco más viejo, un poco más muerto por dentro, un poco menos feliz. Pero he adoptado una decisión y de momento, aún siento que hago bien, que todo pueda cambiar, que una persona puede hacer la diferencia. Y tengo pruebas para creer:

Afuera están ardiendo

las calles de este tiempo

afuera está muriendo la razón.

Venecia

2008-02-25T19:49:00.002+01:00

Una de las ciudades que me han decepcionado más ha sido Venecia. Siempre en mente a Giacomo Casanova saltando de buhardilla en buhardilla de una lujosa ciudad con románticos canales y gondoleros cantando el O sole mio. Famosa por sus carnavales, entre otras cosas, Venecia me resultó ser una ciudad aburrida, más bien sucia (tanto los callejones como los canales) y decepcionante en cuanto a sus taaaaan famosos carnavales. Cierto es que yo llevaba en mente la concepción del carnaval canario o brasileño, pero es que aquello era una especie de carnaval VIP: sólo se disfrazaban unos pocos muy contados, eso sí, con unos trajes espectacularmente trabajados, pero sin esa cercanía del pueblo que se siente en esa fiesta celebrada en otros lugares. En resumen, era una fiesta para unos pocos.

Siempre que quiero hablar de la gente dual pienso en Venecia, en sus trajes elegantes, en sus máscaras. Gente dual es como defino a aquell@s que dicen una cosa y piensan otra, o viceversa. Me resulta cuando menos inquietante conocer a gente a la que se le llena la boca con buenas palabras y, no mucho más tarde, te das cuenta de que su nivel de compromiso con los demás es escaso. Bueno, es escaso cuando no se trata de especímenes tremendamente egoístas, que los hay.

Sí, sin duda, Venecia es un buen ejemplo de aquellos que viven para la imagen, que les importa más el que dirán los demás que el concepto que tengan de sí mismos, gente sin personalidad, extremo este totalmente diferente y disociado del nivel cultural, aunque parezca que no. Ell@s con sus máscaras sonrientes, bailando al son vertiginoso de la música, risas falsas (me viene a la mente la supuesta risa de Mozart), todo fachada. Exactamente como Venecia, todo fachada, pero cuando uno investiga un poquito se encuentra con que, sin duda, hay lugares en Italia y en resto del mundo que merecerían mucha más fama. Al igual que hay personas que se merecerían mucho menos reconocimiento, pues no han conseguido por sí mismos nada más que lo que la Naturaleza -o algún bobalicón con el cerebro en la entrepierna- les ha dado.

Lo siento, Giacomo, no es nada personal

Un momento

2008-02-19T17:34:00.004+01:00

Atentado terrorista suicida en Pakistán, agresiones a dirigentes políticos por la extrema izquierda en España, una posible nueva guerra civil por culpa del secesionismo kosovar, el mundo sigue sin hacer caso al campo de refugiados de Darfur, sucesión de dramas humanos de escaso interes informativo pero alta carga morbosa en los telediarios, un barco hundido en Algeciras derramando petróleo y Nunca Mais se supo de Nunca Mais,...

STOP

Apago la televisión. Respiro profundamente, una, dos veces, y cierro los ojos. Me privo voluntariamente y por unos instantes de la vista, la tengo sobrecargada de sangre, odio y crispación. Vacío mi memoria visual y, poco a poco, comienzo a ser consciente de la lluvia allá afuera.

Lo primero que veo son las gotas contra el cristal, deslizándose erráticamente, pero siempre hacia abajo. A veces, en su viaje, se paran un instante delante de mí, como pensándose si continuar su camino hasta el marco de la ventana, pero pronto toman la decisión de seguir como sus compañeras.

Miro un poco más allá. Veo las ramas de los pinos agitándose, mecidas por el viento que las refresca después de un invierno tan seco. Sus hojas puntiagudas y perennes son el trampolín perfecto para las gotas de agua que, perezosas, se acumulan en la punta de las mismas, aguardando a alguna que otra de su misma especie con la que saltar al vacío. Y de fondo, el cielo gris resalta las figuras, generando un contraste entre nostálgico y sombrío, y pienso que los pinos, las nubes, el agua,... con todo lo que llevan en este planeta, están cansados de ver de lo malo que es capaz el ser humano, y sigo pensando que tal vez esas gotas que se deslizan sobre las acículas de las coníferas, sobre el vidrio de mi ventana, no son otra cosa que las lágrimas de la Tierra que llora por nosotros.

Porque yo he visto las noticias, pero la Tierra las siente.

Libertad de expresión

2008-02-15T20:48:00.003+01:00

Sí, yo también soy Kurt Westergaard. Hay menos fanáticos en el mundo que personas que deseamos expresarnos con libertad. Es por eso que todos los regímenes totalitarios, tarde o temprano, han caído. Es por eso por lo que el islamismo radical no triunfará sobre una sociedad democrática y con correctos valores éticos.

No es un post xenófobo, es un apoyo al dibujante danés que ha estado a punto de ser asesinado en su país por ejercer el derecho fundamental de la libertad de expresión. ¿Por qué todo el mundo puede parodiar a la Iglesia Católica día sí y día también y luego hay un velo de temor en torno al Islam? fácil, porque la Inquisición fue abolida hace tiempo, pero la mayoría de la gente está acojonada con los radicales islamistas.

Ánimo Kurt.

San Valentín

2008-02-14T09:24:00.002+01:00

Como no podría ser de otra manera, hoy toca hablar del día en el que las grandes superficies comerciales han decidido que tenemos que demostrar nuestro amor por nuestra pareja. San Valentín. Flores, bombones, libros, joyas,... todo muy romántico, aunque algunos/as creen que con un día ya han cumplido para el resto del año.

Los centros comerciales deberían considerar una cosa, y es qué ocurre cuando uno no tiene pareja. Son clientes potenciales que dejan de realizar gasto. Por lo tanto creo que San Valentín debería de ser algo más que el día de los enamorados, debería ser el día internacional de regalar yo-que-sé, flores, por ejemplo. Se regalarían flores a cualquiera, y así, teniendo pareja o no, uno gastaría dinero. Además, como en este país nos encanta inventarnos la historia (¡cuánto ignorante consentido...!) podríamos establecer el número de flores a regalar en un mínimo de doce, a 6 € la flor (¡6 €!) son 72 €, por 40 millones de españoles.... etcétera.

No es que me parezca mal el día de San Valentín, no soy de esa gente que llega Navidad y dice que las fiestas son una mierda, que llega San Valentín y más de lo mismo y que hasta el Sorteo del Niño le repugna, no, no soy un Tío Scrooge de Dickens. No. En realidad, me resulta un tanto indiferente.

No creo que por no regalar nada hoy a mi pareja deje de ser más o menos romántico. Bueno, debo reconocer que ahora mismo mi aspecto no es de galán de película de Hollywood: pijama de rayas de la Universidad de Nueva York, barba de tres días, despeinado y con ojeras, no en vano llevo dos días tirado en la cama con gastroenteritis, gripe o lo-que-leches-me-pase. Pero retomando el tema que nos ocupa, hace tiempo decidí que mostraría lo que quiero a la otra persona los 365 días al año (este año un día más, por eso de ser bisiesto) pero, si quisiera regalarle algo o tener un detalle un poco más especial, tendría que elegir entre los otros 364 -o 365- días del año, porque hoy está vetado.

Así que ya sabéis, futuras parejas, os recomiendo que nuestro aniversario y vuestro cumpleaños no caiga en 14 de febrero...

¿Y tú? ¿vas a tener un detalle especial hoy con tu pareja?

El problema de dar muchas vueltas a lo mismo...

2008-02-12T21:07:00.000+01:00

... es que al final acabas donde empezaste, sólo que mareado.

La creatividad sigue el principio de la noria: estás mucho tiempo sin ver nada más allá de unos metros y, de pronto, estás en lo más alto, el punto de vista cambia, todo cobra sentido y se ve con claridad. Son esos fugaces instantes los que el autor tiene para aprovechar y plasmar esa gran idea, antes de volver a sumergirse en lo mediocre, lo rutinario, lo común.

Muchas veces, como seguramente os ha pasado a todos los que os dedicais a esto de escribir, esa genial idea dura tan poco que los dedos no son capaces de teclear con la sucifiente agilidad todos los conceptos que quisieras desarrollar. De hecho, esta situación me recuerda un poco a los sueños: uno se despierta y, en esos instantes de duermevela en los que poco a poco la consciencia entra en el reino de Morfeo, hay que llevar a cabo un titánico esfuerzo para retener lo que hemos soñado, so pena de olvidarlo para siempre.

Lo peor es que no siempre se consigue, y la noria vuelve a bajar, inexorablemente. Y es justo en ese momento cuando uno empieza a pensar y pensar, sin que nada fluya con suavidad. Que no pasa nada por pensar, por supuesto, pero el problema de darle muchas vueltas a lo mismo, como ocurre en la noria, es que al final uno acaba donde empezó...

... sólo que mareado.

¿O no?

Who wants to live forever?

2008-02-09T10:03:00.000+01:00

Quizá visualizar John Rambo en el cine no permita generar una gran crítica cinematográfica. Sin duda los diálogos no son el punto fuerte, aunque tiene a su favor el gran realismo con el que refleja un genocidio, situado en Birmania, pero que podría estar localizado en cualquier otra parte del mundo. Sinceramente, hay escenas que estremecen y, eso lo digo desde el punto de vista de alguien que ya ha visto bastante de esto. Sin embargo, a pesar de que no hay demasiadas conversaciones en la película, el guionista no hizo huelga el día en que se le ocurrió que el protagonista podría decir '¿Qué prefieres? ¿vivir por nada o morir por algo?'

Esta frase me pareció tremendamente existencialista, y llevo dándole vueltas desde hace dos días sobre mi precipicio habitual, como aquel Hombre sobre un mar de nubes que el alemán David Friedrich pintara ya hace doscientos años. Este cuadro siempre me ha inspirado. No entiendo demasiado de arte, creo que tampoco se tiene por qué saber de todo, de lo único que tenemos obligación es de aprender y preguntar cuando no sabemos, pero nadie puede exigirnos que lo conozcamos todo en todos los campos y, en mi caso, soy bastante inculto en temas artísticos. Sin embargo, no necesito licenciarme en artes para saber cuándo una obra de arte me captura, me gusta, me atrae... me representa.

A menudo vivimos pensando en mañana y, cuando llega el mañana, pensamos en el ayer. Dicho de otra manera, nunca disfrutamos del hoy, aunque no te confundas, soy un total enemigo de los seguidores del carpe diem, pues pienso que se puede disfrutar del hoy colaborando en algo más grande que perdure más allá del ocaso diario. Con otras palabras, creo que la filosofía del carpe diem es absolutamente egoísta y descomprometida, y ya sabes que esas dos características y yo nos llevamos bastante mal.

¿Por qué vivimos entonces?... no, la pregunta es ¿para qué vives? ¿hay algo que te haga levantarte cada día? Creo que, sin cambiaramos un poco el chip, seríamos capaces de entender que haya gente que sea capaz de dar su vida por otros, que se sacrifique por los demás, que prefieran morir por algo que vivir para nada. Misioneros, voluntarios, (algunos) militares,... todos ellos dejan todo para intentar conseguir algo. Lo peor es que muchos aún se permiten la licencia de criticarlos desde el sofá de su casa, o la silla de la cafetería.

¿Y tú qué me dices? ¿prefieres vivir por nada o morir por algo?

En busca de la felicidad

2008-02-04T15:21:00.000+01:00

¿Eres feliz?

Yo no. No me entiendas mal, no me siento desgraciado, pero tampoco soy feliz, si entendemos como felicidad un estado permanente de bienestar.

Sin duda, si algo he aprendido en mis casi tres décadas de vida es que para ser feliz hay que vivir alienado del mundo que te rodea. Para eso tenemos dos opciones, ser tremendamente egoísta (para lo cual se nace) o no querer saber, vivir en una ignorancia consentida creyendo que lo que está ahí fuera, más allá de los cristales de tu ventana, no puede hacerte daño, no tiene que hacerte daño.

Enciende la televisión, o la radio, o abre un periódico por una página al azar. ¿Qué te encuentras?

Reconozco que mi vida está enfocada desde un punto de vista tremendamente existencialista, también es cierto que mis experiencias de vida casi nadie las ha sufrido, por lo tanto no puede más que atisbar ese sentimiento, por muchas buenas palabras. Sé que el movimiento visceral que la injusticia me provoca por norma general no es compartida con la persona que tengo delante. Sí, claro, las típicas frases hechas: "no hay derecho", "esto no puede seguir así",... seguida, inevitablemente, de mi pregunta consecuente "¿y tú qué haces para cambiarlo?". Realmente, lo que mi cabeza piensa es "¿y por qué no mueves tu culo de tu asiento de plumas rosas, bajas al fango y te manchas las manos para cambiar esto?", pero ya se sabe que los roles sociales, lo políticamente correcto y ese falso concepto de que se hiere siendo sincero lleva a que mida mis palabras.

Algunos creen que soy pesimista. Yo suelo refutar este extremo diciendo que en realidad soy existencialista, es decir, muy crítico con la realidad que nos rodea. Y es que, en el fondo, lo único que nos separa de la felicidad es la realidad. Aquel que no niega la realidad no puede ser feliz, y esto queda argumentado cien veces al día con noticias que nos llegan de todas partes: violencia de género (y número), golpe de estado en Chad, atentado terrorista en Israel, veinte por ciento de niños esclavizados en el mundo y bla bla bla. No, desde luego, aquel que se implica en estos problemas sufre tal sensación de impotencia, vive tan desbordado ante la avalancha de desgracias que nos asolan que no puede ser feliz sin negar la realidad.

Cada uno que haga examen de conciencia.

Hace poco, una integrante de cierta ONG me preguntó que si quería hacerme socio de la misma. Para ello me realizó un placaje en toda regla en pleno centro de la ciudad en la que habitualmente resido. Yo la dije que no, que mi colaboración era más que suficiente, económicamente con otra ONG desde hace muchos años, y personalmente en mi implicación ciento cincuenta días al año en zonas de conflictos de esos que no salen por la tele: ayuda humanitaria, escolta a ONGs, protección de campos de refugiados,... No le pareció bien, e incluso tuvo la desfachatez de echarme en cara que jugarse la vida de manera remunerada no era implicarse con los demás.

Amiga, yo podría estar ganando tres veces más por lo que hago en la calle. Así que por dinero no va a ser, pero de algo tengo que vivir.

Tengo una mala costumbre, y es que entro al trapo, pero nunca permitiré que una niñata con palestina al cuello me venga a decir que no me implico cuando ella duerme todos los días en su casa en una de las zonas pijas de la ciudad, mientras termina sus estudios de Administración de Empresas que los papis le han costeado. De ninguna manera. Y así se lo hice ver, con tal andanada de argumentos que se quedó callada. Creo, no sin cierto remordimiento, que estuve a punto de hacerle llorar cuando le conté alguna de las cosas que había visto por el mundo. Sé que cada uno ayuda como quiere o puede, pero es de esa enajenación de la realidad de la que hablo.

De manera que tú, ¿también te vas a quedar ahí mirando el espectáculo o vas a bajar de la nube a echar un cable?

Aquí (no) hay tomate

2008-02-01T19:27:00.000+01:00

¡No me lo puedo creer!

He estado fuera unos días y, cuando vuelvo, me entero de que Zapatero quiere regalarme 400 euros de los que me quita en impuestos, aunque, pensándolo fríamente, me pregunto ¿por qué en vez de quitármelos y dármelos no me baja los impuestos directamente?. ¿Si yo pago un regalo, me lo hacen o me lo hago? Uf, no sé, esto me huele a chamusquina, y además a un mes de las elecciones generales... Esto es como si pagase porque me dieran por el culo (símil figurado), me dieran y luego me devolvieran lo que pagué, no por eso me han dado menos por el culo, ¿no?

Vaya, pensaba que era una buena noticia, pero escribiendo me he dado cuenta de que si tengo 1000 y me quitan 400 y me devuelven 400 sigo teniendo 1000, no 1.400... vaya timo.

Pero ¡eh! hay cosas buenas, por ejemplo han quitado ese programa tan... tan... colorado, que se llamaba algo así como... Tomates verdes fritos, La tomatina,.... no, no, espera, Aquí hay tomate, eso era.

Al fin un programa de telebasura se va a donde nunca tendría que haber salido, al cuarto oscuro, un programa soez, ordinario, rastrero y que nunca ha levantado pasiones ~~(las únicas tal vez hayan sido debidas a los pechos de la Alcaide)~~. El tomate, para ensaladas y salsas.

Y, hablando de salsas, espero que Salsa Rosa y demás programas que narcotizan al ciudadano medio enajenándolo de los problemas reales del país sigan la misma suerte.

Un poco de novela negra

2008-01-17T00:43:00.000+01:00

La vida es tremendamente sencilla: es una línea recta. Nunca hay elecciones, porque esa elección está predeterminada de antemano, por ser nosotros, porque es el resultado del ayer, esa decisión que hoy tomamos y que mañana es pasado era la única que podía tomarse, era LA decisión.

La sensación de haber podido elegir nos la creamos nosotros mismos, nosotros elaboramos el espejismo del "y si..." para poder torturarnos, para tener una excusa que nos permita creer que, de otra manera, hubiéramos sido más felices. Pero la realidad es que la decisión que tomamos la tomaríamos de nuevo, porque en su momento consideramos que era la acertada, o porque en su momento no teníamos otra opción. Sea como sea, no había elección.

Por eso, la vida es sencilla: una línea recta.

Operación verano 2008

2008-01-16T01:25:00.000+01:00

Este de hoy le va a gustar a más de uno y de una. Dedicado a todos los que están con la operación post-turrón, la pre-verano, el DNI electrónico o cualquier otro trámite con la administración pública. Porque no me diréis que al que más o al que menos no os ha tocado hacer escaleras y pasillos buscando la ventanilla tal, el impreso cual o la resolución equis. ¿O no?

La saga Rocky puede ser mejor o peor, pero nadie puede negar que no se ha convertido en un clásico de la superación personal, del sacrificio,... al menos cuando escucho esta canción siempre se me ponen los pelos de punta, algo se mueve, sin entrar en la calidad de la película, porque de todas las películas de la saga Rocky y, en general, de cualquier película de boxeo, sólo se salvaría Rocky Balboa y Cinderella Man, y más por el trasfondo social o personal que por la propia acción en sí. Sin ir más lejos, aún recuerdo lo planchado que me quedé cuando vi en el cine Ali, interpretada por Will Smith (posiblemente una de sus peores películas).

Pero a lo que vamos, que llega el verano y es el momento. ¿Quién se me une?

PD Estoy añadiendo enlaces a vuestros blogs, si os echais en falta o detectais algún problema, por favor, hacérmelo saber.

Black or white?

2008-01-14T23:17:00.000+01:00

Ante todo muchas gracias por volver a recibirme tan calurosamente.

Algunos ya nos conocíamos, y otros nos vamos a empezar a conocer. Los que me conocen saben que no suelo contestar los comentarios salvo por alusiones, y normalmente lo hago vía email o en su bitácora. Sin embargo, esto no supone que no me interesen, ni muchísimo menos, leo atentamente todos y cada uno de ellos, y me alegro -como creo que nos pasa a todos- cuando alguien tiene unos momentos para dedicarme una inquietud, aunque sea discrepando, siempre desde el respeto y la educación. Por eso, gracias de nuevo.

En clave de humor.

Como la oveja del vídeo, ¿no te ha ocurrido que te sientes fuera de lugar? Te miras al espejo y dices, ¡eh, si morfológicamente soy igual que esos otros! ¿por qué entonces no tengo la misma filosofía de vida?

Tal vez, al igual que la oveja, el rebaño me rehuye porque tengo una máscara puesta. O tal vez sea a la inversa, al ser claro y directo me quito la careta y toda la manada, con sus máscaras venecianas cual baile de carnaval, se asustan de conocer la verdad, porque seamos sinceros -sí, alguna vez no lo soy tanto-, la mayoría preferimos vivir en nuestra mentira que enfrentarnos a una verdad cuando esta no es de nuestra conveniencia.

¿Resulta pues un problema de mi forma de ver las cosas o el problema lo tienen otros? No lo sé, pero en realidad resulta bastante solitario ir siempre con la verdad por delante, aunque sea con toda la buena intención, ¿no crees?

Y, si no, que se lo pregunten a la pobre oveja...